Esqueceram de mim na BALADA!

A História a seguir aconteceu em 2006, ainda com 18 anos e doido pra descobrir as aventuras da noite, o texto é meio longo mais vale a cada detalhe.
Aconteceu em uma festa muito conhecida em campinas “O GRITO DE FÉRIAS DA USINA ROYAL” quem conhece essa festa sabe que muita gente vai e a entrada é muito cara.
Neste ano eu tinha acabado de tirar a minha carta (CNH) e meus pais me emprestaram o carro para ir à festa, eu tinha mentido para eles e dito que iria para casa da minha ex.
Fui sozinho mesmo, Já estava dando 22h e eu precisava sacar dinheiro pra tentar a sorte de conseguir comprar o convite na hora, pois eu não tinha comprado o convite, lá fui eu, cheguei ao pão de açúcar que era o único lugar 24h disponível pra eu conseguir sacar dinheiro no momento.
Entrei, saquei 100 reais do limite, o máximo permitido no horário, coloquei 20 reais de combustível no carro que não tinha uma gota, passei em casa e coloquei uma calça de quimono que estava muito estragadas e fui pro role. Gastei 10 reais parando o carro na rua e fui pra fila tentar comprar e rezando para o convite estar pelo menos a 70 reais que era a ÚNICA coisa que eu tinha no bolso.
Quando eu chego lá, falei: FUDEU! O convite estava 90 reais na porta. Está certo que a balada era open bar, mais 90 reais? Nem mulher lá pra isso tinha, e outra, eu só tinha 70 na carteira. Pensei comigo:
Já era, vai me restar assistir altas Horas DE NOVO.
Quando eu já estava desistindo e voltando para o carro só ouço 2 caras gritando: Chiraaaaaan vem com nós q você vai entrar nessa balada, eram 2 parceirassos meus que moram perto de casa, nem sabia q eles iam colar no role.
Eles estavam sem um real no bolso e como estávamos sem opção, fomos para o bar da esquina e trocamos ideia com o dono do bar que sempre tem desconto de convites. Ele me ofereceu por 70 reais, ai eu pensei: Se for falso, eu vou ficar de olho, fico na porta até o fim da festa pra pegar esse cara na porrada.
Beleza, eu com o convite na mão e meus amigos esperando uma outra amiga deles chegar com os convites que não chegavam nunca. Quando ela chegou agente já estava com o sorriso de ponta a ponta, porém tivemos a surpresa. Não é que a burra da menina comprou dois convites femininos?
Fomos tentar a sorte de entrar. Eu passei, o segundo passou, mas o terceiro ficou. PUTA, QUE ZICA, ficamos barrados na porta 40 minutos até encontrar um amigo nosso que estava fazendo a segurança da festa e conseguimos convencer ele a colocar nosso amigo para dentro da festa, mesmo com convite feminino.
Beleza, a balada estava aquela maravilha, chapamos os 90 reais de open bar com vodka pura mesmo, perdi a conta lá pela 6º menina que eu peguei, e no decorrer da noite todos foram para o canto, cada um no seu quadrado. A chave do meu carro eu deixei com a amiga dos meus camaradas, já que a calça de quimono não tinha bolso.
Lá pelas 5h da manha, depois de já ter bebido tudo que podia, Eu estava igual um doido procurando a menina que estava com a chave mais cadê? Óbvio que não iria achar dentro daquele lugar.
Depois de certo tempo encontrei meus camaradas que decidimos procurar elas separados, a pior besteira que eu fiz, acabamos nos perdemos de todos.
A balada já estava acabando e eu sem minha chave, tinha encontrado diversos conhecidos na saída, tinha falado pra todas as pessoas que estavam ali que eu tinha me perdido dos meus amigos. Fui até o carro, falei com todos guardadores de carro e nada. Voltei pra porta da balada e bebasso falei umas 10 vezes para cada pessoa que passava novamente. Voltei para o carro de novo e pedi até para um guardador de carros “trombadinha” (olha a ideia de bêbado) tentar abrir o meu carro com uma chave mestra que ele tinha.
Voltei para porta da balada de novo e falei: FUDEUUUU! Minha carteira no carro, meu celular, tudo. Já tinha imaginado até a vergonha de voltar em casa a pé e pedir a chave reserva do carro pros meus pais.
Até que voltei para o carro mais uma vez e o que eu vejo? A porta do carro aberta e duas pernas pra fora, quando vou ver são meus amigos. Foi a maior alegria da minha vida, esperamos passar a bebedeira ali mesmo com o braço fora do carro, dei carona para eles ouvindo ventania no ultimo volume e voltei para casa feliz da vida, HÁ.

SE BEBER NÃO DIRIJA!

O show cancelado do Pantera

No final da década de noventa e inicio do novo século a banda americana Pantera estava em alta, no auge do sucesso com álbuns como Cowboys from hell, Vulgar display of Power e Far beyond driven e estava fazendo uma excursão pela America do sul, mais precisamente Argentina, Chile e Brasil, o ano era 1998.

O show no Brasil ia ser em São Paulo, no Olímpia, bem na verdade eu não estava sabendo deste evento, era sábado e eu estava em casa morgando, escutando alguns discos e praticando na minha bateria, quando chegam alguns colegas headbangers (Marcos Paulo, na época baterista da banda Brutal Hate, Junior, Anderson e o Cachorrão, também na época guitarrista base da banda Brutal Hate) falando sobre o tal show do Pantera no Olímpia, a principio achei estranho pois não havia escutado nada nas rádios ou lido nada nas revistas especializadas diga-se Rock Brigade e Road Crew, mas aceitei o convite e embarquei na van rumo a São Paulo, afinal era um show do Pantera dos fantásticos irmãos Dimebag Darrel (in memorian) o cara era um grande guitarrista, mestre dos grooves, infelizmente foi morto por um fã fanático na metade da década vigente, e do excepcional baterista Vinnie Paul Darrel (ninguém faz fraseados de bumbos como ele, talvez só o gigante Gene Hoglan).

A viagem seguiu ao som de muito metal e álcool, até chegarmos a São Paulo e depararmos com o Olímpia de portas fechadas e meia dúzia de gatos pingados anunciando com revolta que o show havia sido cancelado, bem ai pintou a polemica, pois já que havíamos pago ao motorista da van, poderíamos ir para onde quiséssemos, uns inconformados queriam voltar para casa, outros queriam procurar algum barzinho ou casa especializada em shows de rock para passar a noite, mas por brincadeira algum louco que hoje não me lembro o nome, sugeriu que fossemos para a zona e assim foi feito, pois no caminho de volta na Santos Dumont tem um bairro chamado Itatinga onde existe uma conhecida zona de meretrício de Campinas.

Todos sabem o que se faz numa zona, muita bebedeira, mulherada e zuação, bem não foi o meu caso, pois só queria tirar um saro, mas alguns gastaram uns trocados para dar uma foda, o Junior, Marcos Paulo, Cachorrão e eu estávamos mais preocupados em arranjar uma puta para tirar a virgindade do Anderson que era o mais novo da turma e ainda não havia experimentado o gosto de uma xereca. Foi difícil, teve uma puta que disse que não daria para ele nem que fosse o ultimo homem da terra, o cara na época estava saindo da puberdade era gordo e com rosto cheio de marcas de espinhas, se bem que hoje ele continua a mesma coisa só que mais gordo, casado e pai de um moleque.

Encontramos uma puta disposta, pegamos ela e colocamos dentro da van com o Anderson, sem não antes pedirmos um desconto, afinal o cara era virgem, mas o moleque pediu arrego e saiu correndo da van.

Depois desse fato entramos em um boteco e começamos a tomar umas cervejas, mas o Marcos Paulo resolveu dar uma banda numas quadras abaixo, nos sabíamos que aquele setor era o ponto dos travecos, mas como grandes amigos dele não avisamos nada, passado uns quinze minutos fomos saindo do boteco e começamos a andar pela rua, quando escutamos uns gritos conhecidos:
- Junião, me espera!
- Me ajuda aqui pessoal!
Era o Marcos Paulo, correndo de um traveco que estava atrás dele gritando:
- Vem cá meu cabeludo gostoso, quero transar com você!
Por sorte ele conseguiu escapar do traveco e nos alcançou, mas foi zoado a noite inteira e uns pares de dias depois.
E foi assim, na noite do show cancelado do Pantera, acabamos vendo as panteras do Itatinga.

Enviado por : SANDRO BELIZÁRIO (belizariosandro@yahoo.com.br)

História fresquinha para vocês

Acontecida em plena segundona,para muitos ponte de feriado,em São Paulo,estava eu todo empolgado com a visita programada para ir ao salão do automóvel,evento que acontece apenas de dois em dois anos e reúne muitos modelos de carros que fazem qualquer mortal do sexo masculino sonhar acordado.Pois bem,eis que a data chegou e rumamos para a capital do estado a fim de visitar tão pujante evento.As coisas já começaram a dar errado na saída de Campinas,horário marcado para a saída: 13h00.Horário de saída efetiva: 16h30,pouca diferença...Passada a irritação inicial e lembrando que o evento foi muito esperado e tal,a animação volta ao veículo que transporta tres pessoas ávidas por novidades do mundo do automóvel.

Estrada,pedágio e chegamos.Próximos ao local já vimos a fila gigante,parece que a cidade toda resolveu ir ao mesmo lugar e ao mesmo tempo,paciencia, é só de dois em dois anos.Pegamos a primeira fila,a do estacionamento,paramos,longe e pagamos caro,andamos até a entrada do salão,mais ou menos 20 minutos e tendo que andar no meio dos carros pois a calçada em certos pontos não existiam ou estavam alagadas por uma chuva que caira pouco antes.
Entrada cara também,e dentro super lotação,difícil até de ver os carros mais manjados,imagina ver as super máquinas,motivo principal de nossa estada no local...

E o pior ainda estava por vir,a verdadeira pisada no pato,depois de muito empurra-empurra e cotoveladas conseguimos ver a maioria dos carros expostos chegou a hora de ir embora,nova caminhada até o estacionamento e a volta seria simples se eu não desse a maravilhosa idéia de voltar por um caminho que eu "conhecia"...Grande erro Batman... Pegamos o sentido inverso a saída da cidade fomos parar no centro,mais perdidos que cegos em tiroteio e pra piorar com transito parado,estacionado.Resumindo,chegamos em casa depois das 3h00 da manhã,essa foi uma verdadeira pisada no pato,haja visto que saindo do estacionamento bastaria pegar à direita e depois de 2 minutos no máximo estar na marginal sentido Campinas...

Era feia?

Como tem mulher feia ano mundo. Mas parece que existe um maravilhoso encanto que faz a mulher mais horrível do mundo se transformar em um lindo, encantador e atraente ser divino. Basta tomar algumas doses de umas poções mágicas e pronto, tudo no mundo muda. Mas o problema são os efeitos colaterais como tontura, amnésia, dor de cabeça, e por aí vai.

Há uns 5 anos atrás eu morava no litoral e estava me mudando pra Curitiba, e uns amigos deram uma festa de despedida em uma chácara. Que legal, só gente bacana que eu gostava muito, Um brother sabendo que eu gostava de canelinha comprou uma garrafa pra mim, ele tinha pagado 15 reais nela(pra quem não sabe uma canelinha costuma custar uns 3 reais). Consegui tomar meu primeiro porre de canelinha! Meu... Quem já passou por isso sabe como é.

No final das contas não lembro direito que aconteceu, mas descobri uma semana depois que tinha tentado pegar a ex-mina do brother que me deu a canelinha, o pior é que eles estavam naqueles rolos de separar e ficar. sabe? Ou seja, perdi um amigão.

No outro dia acordei com uma mina que se estivesse sóbrio eu nunca pegaria. Bom, mas no final das contas não foi tão ruim, porque um monte de marmanjo ficou chupando o dedo. E fiquei com a mulher mais linda, encantadora, e atraente da festa.

Mulher Feia, quem nunca beijou uma?

AHHHH SIMMM AS MULHERES FEIAS...Após essa pergunta que entitula esse post muita gente mexeu lá no fundo do baú de sua memória, e resgatou aquela pisada no pato que deu com certeza em sua fase de adolescência, e os leitores que falarem que nunca pegaram uma mulher feia eu digo: Mentiroso!

Pré-adolescência é aquela coisa, seus amigos já estão ficando com umas menininhas e você ainda nem sequer sabe como beijar. Desespero. Essa é a palavra que eu sentia na minha época de muleque,  quando o assunto era sobre meninas. Formava-se aquela roda de meninos exibindo seus números de garotas que já tinham beijado. E eu ? Nenhuma... 

Na minha casa eu sou o caçula, ou seja meus irmãos todos já saiam com as meninas e eu ainda completamente zerado no assunto. Caçula tem suas vantagens, mas a maior desvantagem é quando você sofre chantagem dos irmãos mais velhos. E foi de uma chantagem que eu dei minha primeira pisada no pato. 12 anos e quaaaaaackk , lá se foi a primeira pisada.

Qual foi a chantagem que eu sofri ?!! Uma famosa frase resume minha chantagem: "Se você não ficar com ela, eu conto pra todos na rua que você não tomou banho ontem....". Com 12 anos isso é assustador, não titubiei  e falei: "manda ela me encontrar na esquina debaixo do arvoredo escuro". Ninguém ia saber, era coisa rápida , tudo escuro , ela também , e eu pelo menos ia sair do zero e finalmente ia estar treinado pra beijar as outras meninas que eu iria conseguir ao decorrer da minha adolescência.

Fica a dica, quando seu irmão mais velho disser que não irá contar pra ninguém, não acredite. Ele irá contar pra todos da rua e você será motivo de piada pelo resto de sua vida, assim como eu , 27 anos e ainda escuto piadas sobre Ariele Canhão que eu beijei. BOOOOOOOMMMMM. Fuja bino é uma cilaaaaaada.

Quaaaack Quack !

O pato é um dos poucos animais da natureza que anda, nada e voa com razoável competência. É o único animal que consegue dormir com metade do cerébro e manter a outra em alerta. É dotado de perfeito senso de direção e comunidade. Incrível né ! Por isso que ele é o nosso mascote! sem votação nem nada, ele mereceu por si só meus amigos.  E o nosso pato vai ficar ali no topo como símbolo de todos que acessam humildemente este blog.

Agora vocês ainda devem estar com um sinal de interrogação na testa e dizendo: "...Mas porque o blog se chama pisei no pato afinal !?". Eu responderei essa pergunta com uma piada, e essa piada que fará com vocês se lembrem das pataquadas que já cometeram na vida.

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
São Pedro diz: "Aqui no céu, só há uma regra: NÃO PISE NOS PATOS".
Elas acharam a regra muito esquisita, mas quando atravessaram as portas perceberam ser quase impossível andar sem pisar num pato. O paraíso estava forrado de patos.

Ainda meio confusa, a primeira mulher pisou num.

São Pedro veio com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que a mulher já tinha visto. Disse: "Você não cumpriu a regra. Seu castigo será viver a eternidade acorrentada a esse homem".

Semanas depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já havia visto e repetiu: "Você vai ter como castigo viver eternamente com esse homem".

A terceira mulher passou a ser supercuidadosa, extremamente cuidadosa.

Meses se passaram. Um dia São Pedro apareceu com o homem perfeito:
lindo, moreno, olhos azuis, forte e alto. E acorrentou a mulher a ele.

Pensando muito, ela ficou quieta. São Pedro afastou-se. Ela então perguntou ao maravilhoso homem: " Que fiz eu para receber você como prêmio?

Ele respondeu: "Você, não sei, mas eu pisei num pato".


Agora fica a pergunta quem nunca pisou num pato e ganhou aquela mulher feia de presente numa balada? Ou foi beijar uma mulher gata e ela tinha bafo? É meus caros, pisamos no pato todos os dias, e para isso este blog está de pé, pronto para receber sua pataquada....Compartilhem ! Quaaaaack quack !